قد لا يتذكر معظم الناس الذين كانوا يذهبون للبنوك في القرن الماضي، أنك إذا ذهبت للبنك لسحب أو إيداع مبلغ من المال كان موظف البنك يعطيك قطعة مسطحة من النحاس مخرومة وتشبه العملة المعدنية وعليها رقم، وعندما يجيء دورك بعد ساعة أو ساعتين ينادي الموظف بأعلى ِصوته “نحاسة نمرة سبعتاشر”. ويجب عليك أن تذهب مسرعا للموظف الذي نادى عليك (ويا ويلك وسواد ليلك إن فاتك الدور أو لم تسمع النداء المقدس) ولا تٌقبل أية أعذار من نوع “والله أَصلي كنت في الحمام”! فعليك أن تبدأ من جديد وتأخذ نحاسة جديدة، وعندما تذهب للموظف فإن أول شيء تفعله هو أن تعطيه النحاسة (لأنها عهدة) وبعد ذلك تعطيه البطاقة الشخصية وتطلب منه سحب مبلغ من حسابك ويفتح الموظف (قبل عهد الكومبيوتر) دفتراً ضخما يبلغ عرضه تقريبا نصف عرض شارعنا، ويفتح الصفحة الخاصة بك ويتحقق من أن لديك رصيدا يغطي المبلغ المطلوب، ويكتب لك إيصالا، وتوقع عليه مرتين, وأحيانا كان يطلب منك أن تضع بصمتك على الإيصال. وبعد ذلك يتم عدّ المبلغ يدويا مرتين. ثم تركب الأتوبيس، ويتم سرقة المبلغ منك بواسطة الحرامي الذي كان ينتظرك على مدخل البنك!
…
وفي الأسبوع الماضي ذهبت إلى أحد فروع أكبر بنك في مصر بالقاهرة، وسعدت جدا من فخامة وأناقة المبنى من الخارج والداخل. وعند المدخل تجد موظفة تسألك عن الخدمة التي تطلبها من البنك، وتقول لها أريد سحب نقود فتضغط على جهاز صغير بجوارها وتخرج منه ورقة صغيرة أكبر قليلا من تذكرة الأتوبيس وعليها رقم، وتعرف أن هذا الرقم هو بدبل النحاسة القديمة، فتسعد من التطور التكنولوجي، وتمشي على أرضية من الرخام وتشاهد كونترات عليها أجهزة كومبيوتر ويجلس خلفها شباب وفتيات زي الورد، وفوق الكونترات تجد أرقاما الكترونية باللون الأحمر ويطلب منك موظف آخر أن “تستريح سيادتك” فوق أحدى الآرائك الآخر شياكة، وبعد أن تجلس تسمع صوتا نسائيا جميلا يقول: “عملينا العزيز رقم 23 يتوجه إلى شباك رقم 4″، وأبتسم عندما أتذكر صوت الموظف الجهوري ينادي على نحاسة رقم 17.
وأنتظر دوري وأتابع الأرقام تتوالي فوق الشاشات الإلكترونية الحمراء وانتظرت ساعة تقريبا حتى جاء دوري، وذهبت للموظف وكان في غاية من الأدب والشياكة وأعطيته بطاقتي الشخصية وطلبت مبلغا من المال من حسابي الجاري، فنظر إلى شاشة الكومبيوتر وقال: “سيادتك يلزمك تحديث بيانات”. فقلت له: “أنا بياناتي لديكم لم تتغير فاسمي وتاريخ ميلادي وعنواني وموقفي من التجنيد ورقم تليفوني وكل هذا لم يتغير، وأنا أمامك لم أتغير إلا أذا أردتم تقدير عدد الشعيرات البيضاء التي زادت في راسي”! فقال بنفس الأدب الفظيع: “التعليمات عندي تقول يلزمك تحديث بيانات وبعدها تأتي عندي واعمل لك اللازم”! وهذا يعني أني لا بد أن آخذ نحاسة جديدة (أقصد رقم إلكتروني جديد) وذهبت إلى مدخل البنك مرة أخرى وقابلتني الموظفة مرة أخرى وسألتني: “إيه خير با أستاذ؟” فقلت لها: “عاوزين تحديث بيانات” فقالت: “آه .. ده عند خدمة العملاء”. فقامت بالضغط على الجهاز السري الذي طبع لي نحاسة جديدة أقصد رقما جديدا.
وجلست مرة أخرى على الآرائك المريحة وأستمتعت بالتكييف المركزي، وبعد حوالي نصف ساعة سمعت الصوت الحريمي الجميل ينادي: “عملينا العزيز رقم 37 شباك رقم 5” وحمدت ربنا على أني لا زلت “عميلنا العزيز” ولست أدري ماذا كان يحدث لي لو كنت عميلا غير “عزيز”!
وتوجهت إلى موظفة شابة وجلست معها حوالي نصف ساعة لتحديث البيانات ووقعت على الأقل على سبع صفحات والحمد لله أني قد قمت بتحديث بياناتي التي لم تتغير أصلا!!
وعندما طلبت مني الموظفة الذهاب للمدخل لأخذ نحاسة أخرى بدأ صوتي يعلو لأني ترحمت على أيام النحاسة، فجاء المدير وهدأ من روعي (حلوة “روعي” دي رغم أني لا أعرف معناها على وجه الدقة!) ثم طلب من فتاة خلف الكونتر تنفيذ طلبي، وهو سحب مبلغ ما من حسابي.
وأعطيت الفتاة بطاقتي الشخصية وذكرت لها المبلغ المطلوب فقامت بالنظر إلى شاشة الكومبيوتر وطبعت إيصالا بالمبلغ المطلوب وطلبت مني التوقيع على الإيصال، فقمت بالتوقيع وهو نفس توقيعي منذ تخرجي من الجامعة، وفوجئت بها تقول :”توقيعك غير مطابق للتوقيع عندنا”! فطبعا ذهلت: “حتى لو التوقيع غير مطابق أنا شخصيا صاحب الحساب قدامك بشحمه ولحمه وعضمه، أنا أطلب فلوسا من حسابي وليس من حساب شخص آخر”. فقالت بنفس الأدب: “خليني أسأل رئيسي المباشر”. وأخذت الإيصال وعليه توقيعي غير المطابق إلى شاب آخر خلفها وهمست في أذنه كلام سر لم أسمعه، فجاء رئيسها وكرر نفس الكلام بأن توقيعي غير مطابق! وتعجبت كيف لم أفقد أعصابي و”روعي”؛ وقلت له: “طيب إيه العمل دلوقتي… أنا لو وقعت ميت مرة فاستحالة إنسانيا أن يتطابق التوقيع مية في المية كل مرة”! وتوصلنا إلى حل وسط وطلب مني التوقيع خمس مرات على الإيصال (ويبدو أنه أخذ متوسط التوقيعات). وأخيرا، قام هو نفسه بالتوقيع على الإيصال واعطاه للفتاة التي أعطتني المبلغ المطلوب! وأنا خارج سمعت الصوت الجميل يقول مرة أخرى في الميكروفون : “عميلنا العزيز … “!
وترحمت على أيام النحاسة وعلى شاعرنا العظيم نزار قباني عندما قال في قصيدته المشهورة “هوامش على دفتر النكسة” في أعقاب هزيمة 1967 عندما قال:
“لبسنا ثوب الحضارة والروح جاهلية”
…
نسيت أن أقول إني أقرأ كثيرا عن الذكاء الاصطناعي وعن قلق كل العالم من التأثيرات السلبية المحتملة، ولكني بعد المرور بتجربة البنك والنحاسة وعملينا العزيز، تيقنت أن مصرنا العزيزة ذات حضارة السبعة آلاف سنة مثلما حطمت كل الغزاة سوف تحطم الذكاء الاصطناعي كما سبق أن حطمت وتحطم يوميا الذكاء الطبيعي الإنساني، وتحيا مصر!